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e sais pas si c'est une bonne idée de raconter ma vie sur internet comme certains le font déjà… Je trouve ça plutôt bizarre, c'est presque que comme si je marchais à poil devant des milliers de personnes qui ne me voient pas. Heureusement d'ailleurs. Je suis très pudique, et pudique pour tout...
On va dire que c'est comme une séance chez le psy, ça sert à rien, enfin oui à vider son sac. Mais surtout j'ai pas à supporter de regards qui jugent... J'suis assez parano comme ça. Je me demande tout le temps ce que les gens pensent de moi. Y'a tellement d'hypocrites…
Oh et je devrais m'en foutre, je le sais mais c'est plus fort que moi.
J'arrive pas à me sentir bien partout où je vais, même dans cette famille de merde.
Dans ce pays, où je suis née, où j'ai grandi mais qui me rappelle tout le temps ma couleur de peau.
En fait, je me sens pas bien dans cette vie là.
Je suis pas suicidaire, non.
Faut croire que j'ai dû me trompée de ventre quand je suis venue au monde.

Si j’ai des enfants un jour, je suis au moins sûre qu'il y a des choses que j'éviterai de faire. J’ai un super modèle qui m’a montré l’exemple à ne surtout pas suivre.
Ma mère bien sûr.
Bon, ça, j'en parlerai plus tard.

J'ai eu 24 ans depuis août. Le temps passe trop vite, alors que moi j'avance au ralenti.
Je travaille pas.
J'ai arrêté mes études juste avant de passer le bac.
Bref, je fous rien quoi.

Heureusement pour moi, je suis pas une espèce de "racaille" au féminin, même comme j'ai grandi dans une cité. Je ne connais pas le langage "Wesh-wesh". J'ai pas la démarche "genre-je-boite" ou 'j'ai-une jambe-plus-courte-que-l'autre", je n'aime pas m'habiller en survêt-basket et j'aime pas parler fort pour me faire remarquer ds la rue ou dans le métro...
Je suis une fille normale en fait, de l'extérieur en tout cas.

J’aurais bien voulu avoir un métier de création, sans routine...
Quand j'étais petite, je dessinais beaucoup. J'aimais faire des profiles de filles au début et plus tard, des corps de femmes, et puis des nues, mais rien de vulgaire, de sexuel...
Sinon j'aurais bien aimé être comédienne
Petite, j'étais tellement forte pour jouer la comédie, pour me faire passer pour une fille comme les autres parce que j'avais l'impression de ne pas vivre comme les autres.
Je devais cacher aux autres ma vrai vie, j'avais peur qu'on devine tout. J'étais déjà parano vers 6-7 ans, super...
Bref...

Je ne pleure jamais devant les gens mais je me rattrape très bien quand je me retrouve seule. Et je pleure pr tout, les films, les infos, certaines chansons, la vie tout court...
Les gens me prennent pour une "je-m'en-foutiste" alors que je préfère juste garder mes émotions, mes pensées pour moi. Aujourd'hui je regrette un peu d'être comme ça, mais c'est trop tard, j'arrive pas à me confier. Même à mes parents. Surtout pas à mes parents.
Je les hais.

J'ai grandi avec ma mère. Je voyais souvent mon père, ts les week-end puis un week-end sur 2.

Les deux là ont divorcé je devais avoir 4-5 ans, je sais plus. Dès que j'avais des problèmes, tout le monde s'accordait à dire que j'essayais de les remettre ensemble.

Ils ramenaient toujours tout à eux et à leur divorce.
Qu'est-ce que je m'en foutais moi. Je savais très bien qu'il ne s'aimaient plus, en plus je savais que mon père l'avait déjà frappée un jour devant moi. Je pense pas que c'était la première fois. Il aurait dû la tuer et se pendre après.

Voilà pourquoi je garde tout ça pour moi, on me prendrait pour une psychopathe en m'écoutant dire tout ça.
Alors je devrais raconter toute ma vie pour me justifier. Toujours se justifier...
C'est soûlant...

Que les gens se mêlent de leur cul un peu.